lunedì 19 dicembre 2011

martedì 20 dicembre

La mia famiglia di tratta come una reliquia, mi sento come una Madonna e mia madre credo che non mi abbia mai amata tanto come in questi mesi, non che prima non mi volesse bene ma adesso che ho la nostra bimba nella pancia mia madre è diventata un'altra persona, penso che questa gravidanza le abbia tolto 10 anni di vita e non la ferma più nessuno, domenica in giro per il mercato abbiamo trovato delle cose a dir poco principesche e qualcuno storcerà il naso, ma c'erano un paio di scarpine che in negozio costavano 158 euro non mi chiedete la marca perchè non la ricordo ed è tutto segregato in casa da lei io qui ancora non voglio nulla, beh quelle scarpine in ciniglia rosa le abbiamo prese per 10 euro e due copertine una in lana merinos rosa pallido lavorata ai ferri di una finezza unica, l'altra copertina blù da un lato e rosa con le stelline avorio dall'altra, e balla parte blu in rosa veniva riportata nel mezzo della copertina una ninna nanna dolcissima, beh noi con 100 euro abbiamo portato a casa tutto quando la copertina sola veniva 120 euro, mia mamma all'ospedale conosce tutti e già la vedo che mostra la sua nipotina a tutto il personale :)Io non penso che si tratti di viziare la bimba, penso solo che era da tanto che desideravamo sia io che Giuppy ma anche il resto della mia famiglia che arrivasse un fagottino dal cielo, e la gioia e l'amore che proviamo non si riesce a tenerlo nascosto, mi rendo conto che a volte sono pesante, che quando la sento darmi un calcetto lo dico al mondo, ma ragazze mie io ho sognato ad occhi aperti questo momento, e l'ho sognato così bene che mi sembra di rivivere un sogno! E se chiudo gli occhi e torno indietro con la mente il nostro percorso per arrivare qui è ancora tutto lì giorno per giorno, delusione su delusione, ricordo ogni singola lacrima, ogni singolo perchè urlato al cielo e tutto questo mi fa apprezzare ancora di più il dono che ci è stato dato, perchè non è scontato proprio per niente desiderare un figlio e rimanere subito incinta, e io non smetterò mai di ringraziare il Signore per questo.

lunedì 12 dicembre 2011

5° mese benvenuto

Oggi in ambulatorio da mamma dopo un mese abbiamo dato una sbirciatina nella mia pancia e bimba mia come sei diventata grande, eri a testa in giù con le gambine incrociate e una manina sulla testa e l'altra in bocca! peccato non aver fatto una foto, comunque era solo una sbirciatina, il 30 alle 10,00 ho la morfologica e non vedo l'ora. Adesso ho appena pranzato e ti sento, a dire la verità sono già qualche giorno che penso che sia tu che ti fai sentire, e ora ne sono convinta, non vedo l'ora che anche il tuo papà appoggiandoci la mano senta i tuoi calcetti! Siamo al giro di boa, questi mesi son volati, la mia pancia sta crescendo giorno per giorno io sto divinamente e vorrei che questo stato di grazia durasse per sempre, non vedo l'ora di abbracciarti bimba mia, non vedo l'ora di conoscerti, di quando mi perderò in quegli occhietti, di quando ti annuserò per la prima volta, di quando ti metteranno su di me e il mio cuore sarà attaccato al tuo, cuore a cuore, cerco di imprimere nella mente ogni singolo ricordo, ogni giorno è una gioia immensa, ogni giorno la consapevolezza che siamo sempre più vicini :)

giovedì 24 novembre 2011

giovedì 24 novembre

Sabato Eleonora saremo un pochino più grandi, entriamo nella 15° settimana, mamma mia come vola il tempo, ieri mattina insieme alla nonna Miri siamo andate a fare la visita di controllo in diabetologia, le mie analisi sono perfette e quindi ci rivedremo l'11 gennaio... l'11 gennaio sarà passato Natale, le feste e penso proprio che per quel giorno avrò cominciato a sentirti nella pancia, non vedo l'ora i sentire i tuoi calcetti, di sentire il tuo " mamma sono qui", ho aspettato così tanto questo momento che mi sembra tutto un bellissimo sogno, ma guardo il mio panzotto che comincia a prendere forma, e no, non è un sogno, è una bellissima realtà :) Ieri pomeriggio siamo andati a trovare mia nonna e la vicina di casa ci ha detto che se vogliamo su in soffitta c'è la culla in vimini di quando è nata sua figlia, siamo corsi a vederla ed è stato amore a prima vista, poi siamo andate nella soffitta di nonna e lì abbiamo trovato la carrozzina della Marti, bellissima, è nuova di zecca anche se sono passati 10 anni, blu con i fiorellini bianchi di una finezza, è meravigliosa e quel genere non passerà mai di moda, è una signora carrozzina, per i primi mesi utilizzerò quella poi mamma mi regalerà una carrozzina che diventa anche passeggino per la modica cifra di 600 euro, ma è uno spettacolo, è rossa, comoda, maneggevole, e a me il trio proprio non mi piace, lo so costa di meno, ma io prenderò i pezzi singolarmente, il lettino ce l'abbiamo già un foppa pedretti in legno di faggio chiaro, e ci credereste che in quel lettino ci ho dormito io? 30 anni ed è nuovo! è inutile la roba buona si mantiene non c'è niente da fare! l'ovetto è ancora perfetto pure quello, bisognerà solo lavare la fodera ed è nuovo! comprerò poi la sdraietta della chicco, ne ho vista una lilla, che è un amore e poi penso siamo a posto. Tornando a casa abbiamo deciso di cenare insieme, ho fatto i passatelli asciutti con fonduta e porcini, sbav, che buoni, e poi tutti alla nanna che crollavo dal sonno. E ora un nuovo giorno è iniziato e novembre è quasi finito!

martedì 15 novembre 2011

martedì 15 novembre 13 settimane


Oggi la ginecologa alla visita non si è voluta sbilanciare ma secondo lei sei una bambina e io lo sapevo già, me lo sentivo. Lo urlo al mondo intero a maggio arriverà Eleonora :)

giovedì 10 novembre 2011

giovedì 10 novembre

Torno ora dalla visita e la nostra palletta era a culetto per aria! oggi sono a 12+5 sabato inizia la 13° settimana e si conclude il terzo mese, posso così finalmente tirare un sospiro di sollievo e iniziare a godermi questa gravidanza, la mia palletta era lì a testa in giù, 5 cm e qualcosa di lunghezza e un testone di 2 cm, cuore di mamma io già sono follemente innamorata di lui/lei, era tutto lì, manine piedini, tutto perfettamente in regola a quello che dovrebbe essere alla fine della 12° settimana, le misure combaciano con il normale accrescimento, ora aspettiamo il 15 dove la mia gine privata mi faraà il bitest e traslucenza nucale e così rivediamo palletta e magari sapremo se è maschio o femmina, mamma mia sono curiosissima, ma l'importante è che stia bene, che il cuoricino batte e che cresce bene, oggi sono raggiante, questo esserino minuscolo mi ha già rubato il cuore :)

giovedì 27 ottobre 2011

giovedì 27 ottobre

La zia Tizzi mi sgrida che non aggiorno e ha ragione in queste settimane stiamo seguendo una dieta per non fare alzare la glicemia e non fare alzare il peso e infatti sembra che vada tutto bene e ho perso due kg, ma tenendo conto che dal matrimonio ne ho presi 8, mmmmmmm lasciamo stare va, non vorrei diventare una pallina da tennis e quindi stiamo in riga! Per il resto non ci siam fatti mancare una bella candida una settimana fa con corsa in ginecologia all'ospedale alla ricerca della mia gine che stava in sala parto e così mi visita un ostetrica, mi fa rivedere il pupo, e santo Dio che apparecchi meravigliosi hanno all'ospedale, si vedeva tutto, e quelle gambette, e quel cuoricino che batteva forte, inutile raccontarvi delle mie lacrime silenziose, del mio cuore che faceva le capriole, e del sussulto che ho avuto quando ha alzato una manina come a fare ciao... Gioia mia, anzi gioia nostra che increduli la sera ci appallottoliamo sul divano col tuo papà che mi riempie il viso di baci e non la smette mai di accarezzarmi il pancino, increduli perchè ancora non ci sembra vero, increduli perchè una gioia così non pensavamo nemmeno potesse esistere. E tu palletta mia sei bravissimo, e io un pò mi sento che sei un maschietto, ma è una sensazione e forse mi sbaglierò, ma ti ho sempre pensato al maschile, e comunque sia, ti amerò sia se sei femmina che maschietto. Ora il 15 novembre ho la tin e ci rivedremo su quello schermo, tu intanto continua a fare il bravo, ho vomitato solo una volta, e la nausea ora sembra scomparsa quasi del tutto, ora scappo al lavoro, un saluto donnine, ciao ciao

giovedì 13 ottobre 2011

giovedì 29 settembre 2011

sempre giovedì 29 settembre

Sono le undici e mezza di mattina e mi sto preparando per andare al lavoro quando mi chiama mia mamma " corri Eli che la dottoressa ti fa un eco al volo!" Secondo voi quanto ci ho badato a ritrovarmi su quel lettino con gel sulla pancia? 5 minuti!? forse meno... Sono lì col cuore in gola, mia mamma vicina alla dottoressa, io ho gli occhi chiusi e poi sento mia mamma " sììììì c'è". Io su quel lettino sono morta e poi rinata, ve lo giuro, la dottoressa mi dice di trattenere il respiro, rimango immobile, tre secondi... " sì, c'è anche il battito", e lì è stata un'emozione pazzesca, vedere quel farfallio grande come un chicco di riso mi ha fatto volare a tre metri da terra. Oggi sono a 6+ 4 e per la prima volta ho visto il nostro bambino, io già ti amo immensamente ...

giovedì 29 settembre

Io giusto per dire, sabato entro nella settima settimana :) lo so che ancora la strada è lunga però intanto è così! Bellina la Tiz si preoccupa per me, volevo aspettare lunedì a scrivere, ho la visita e vedrò per la prima volta il mio puntino, sarei di sette settimane e due giorni, dite che il cuore che batte lo potrei già vedere? Sono un pò in ansia ma allo stesso tempo felice, mi auguro solo che vada tutto bene. Elisa e bollicina!

domenica 18 settembre 2011

domenica 18 settembre

Pedalavo nel viale che porta a casa di mia sorella, tra le case che costeggiano la via, un cielo azzurro da paura e il vento tra i capelli e canticchiavo tra me e me, ho salutato un cane, una nonna col suo nipotino e per la prima volta dopo tanto tempo ho realizzato di essere felice, e ho alzato gli occhi al cielo, " grazie Dio per avermi ascoltata", le lacrime sono scivolate tra i miei capelli mentre arrivo a casa di E. I miei nonni mi fanno festa come sempre, il cane mugula la sua gioia, andiamo al bar a fare colazione , io un tristissimo latte macchiato senza zucchero mia sorella, un ace, una pizzetta rossa e un caffè macchiato! Beh mi chiama mio padre che è a casa dai nonni e li raggiungiamo. Troviamo lì mio padre i miei nonni e la mia sorellina che mi abbraccia emozionata, ma lei sà il nostro segreto ed è stata bravissima :) Si parla del più e del meno poi mio padre mi guarda e mi fa un cenno sicchè me ne esco con " nonna ti devo dire una cosa" "Eh dimmi" " Nonna aspettiamo un bambino", un urlo di gioia innonda la cucina si alza e mi abbraccia e io non riesco a trattenere una lacrima mentre sento il suo cuore battere così forte contro il mio, e le sue mani accarezzarmi il viso. Mio padre si è commosso, ma con un colpo di tosse si è ripreso in corner! Suona il citofono era mia mamma che ci aveva raggiunto e così passiam la mattinata a sognare e fantasticare ad occhi aperti sul futuro che sarà, mio nonno beh, lui non sta bene e mia nonna quando lui si è allontanato per andare in bagno si è messa a piangere " speriamo che Dio glielo faccia almeno vedere questo nipotino". Poi è stato il momento dei saluti, un bacio a tutti e questa sera a cena dai miei, io farò il pollo con le patate arrosto, adesso vi saluto, maritino mi aspetta sul divano per la mia pennica quotidiana, un bacione e buona domenica fanciulle!

martedì 13 settembre 2011

martedì 13 settembre -4 settimane-

Bene dopo essermi svenata a far le analisi, ci ho lasciato un patrimonio, e quasi tutto il mio sangue in corpo, pulcetta mia già ci costi una fortuna -.-' , comunque sta mattina alle otto e mezzo con mia madre che faceva da assistente alla gine, non è una battuta, mamma lavora lì davvero, io ero sul lettino gambe divaricate, e pensavo che aver mamma che mi guardava la patonza mi avrebbe imbarazzato un pò invece niente, l'abbiam presa a ridere! La gine mi dice che sono di 4 settimane e che non si vedrà niente, è ancora troppo infinitamente piccolo, però abbiamo visto la mucosa inspessita che formerà la sua cameretta! emozione a mille e mia madre se ne esce con " sicuro la cameretta l'ha presa all'ikea!", ridevamo come le pazze chissà la gente fuori dallo studio cosa avrà pensato che facevamo li dentro! E comunque prossima eco tra due settimane, mi ha parlato di villocentesi e amniocentesi, ma ho tempo per decidere cosa fare, ne parlerò con maritozzo sta sera, ma ho 30 anni, nessun caso in famiglia di sindromi o anomalie, il mio cuore non vorrebbe fare nessuna delle due, ma ci penserò.
Ieri sera lo abbiamo detto ai suoceri, e per quanto il mio rapporto con mia suocera non sia dei migliori, la sua felicità era tangibile, era così emozionata che singhiozzava, va beh che lei è portata per la drammaticità, però mi sembrava sincera, e ripeteva " Sarò nonnaaaaaaa!!!!!! ", Suocero anche lui è stato molto felice e ha detto " i frutti quando son maturi cadono", bene pallina mia tuo nonno ti ha appena paragonato a una mela o a una pera! Va bene donnine mie vado a prepararmi, tra poco si lavora.

domenica 11 settembre 2011

mia sorella

leggo su fb " a maggio sbocciano i fiori" seguito da un cuoricino, ecco io poi divento come le fontanelle lungo i viali che buttano acqua senza smettere mai :)

venerdì 9 settembre 2011

Alla fine dell'arcobaleno cosa c'è? ora lo so :)

Mi sveglio molto presto, mi ero addormentata molto presto la sera prima, vado in bagno prendo uno stick per l'ovulazione e provo a spisciacchiarci sopra, con gli occhi mezzi chiusi mi inzuppo anche una mano, bleh! Appoggio lo stick e mi lavo i denti, trenta secondi vedo una linea, passano altri dieci secondi compare la seconda linea, mi sciacquo la faccia e gli occhi forse non ci vedo bene! confronto lo stick con quello di ieri e l'altro ieri, e cazzarola la linea è cresciuta. Si sveglia maritozzo e gli dico se la linea la vede pure lui, si la vede ma sti stick ci hanno illuso troppe volte, anche se il dubbio si insinua in noi! Lui va a lavorare e io mi fiondo nella farmacia dietro casa dove in un distributore prendo un test di gravidanza. Torno a casa prendo un bicchierino di carta e lo metto vicino a me, aspetto che la pipì mi scappi di nuovo e riempio il vasetto. Sono attimi indelebili, speranza e paura che ballano insieme, il cuore che credo ti salti fuori dalla gola, immergo il test, le istruzioni dicono di aspettare tre minuti, tre minuti che paiono una vita... la finestrella si colora di rosa poi si sbianca, compare la linea di riferimento e poi vedo un ombra, dico "ma dai me la sto immaginando", passano una decina di secondi e la vedo fina fina ma la vedo la seconda linea rosa... son rimasta sulla tazza del wc per non so quanto poi ho alzato la testa e mi son vista sullo specchio " Eli ce l'hai fatta, arriverà il tuo bambino", e ascolto le mie parole e scoppio in un singhiozzo, le lacrime di gioia, prendo il telefono per chiamare maritino ma non risponde allora prendo un foglio di carta ci scrivo " oggi nasce una mamma e un papà" ci appoggio sopra il test e scatto una foto col tel e gliela mando. Mi prende un raptus e tolgo le lenzuola dal letto, faccio la lavatrice, pulisco il bagno rassetto salotto e cucina, riguardo il test, ancora positivo, che scema che sono! Mi vesto metto il test in borsa e vado da mia madre promettendomi che con calma le avrei fatto vedere il test, mentre vado in ufficio da lei sono tranquilla e felice, apro la porta e lei mi vede, ci sono tre colleghe che conosco mi chiede " e tu cosa ci fai qui", la guardo e non riesco a parlare, mi vengon gli occhi lucidi " cosa è successo?" poretta si stava preoccupando, apro la borsa " niente" dico io " è che volevo farti vedere..." " Sei incinta?" Non dico niente ho il test in mano mi abbraccia forte, arrivan le colleghe preoccupate pensan a una disgrazia " mia figlia è incinta", ci son messe a urlare tutte " M. diventi nonna, che gioia evviva, sta sera dovete fare festa", mamma si deve sedere e le viene anche un mezzo conato di vomito!!! Che ridere, tra le lacrime ci mettiam tutte a ridere, arriva la ginecologa della asl, mamma lavora come segretaria in una asl dove fanno mammografie eccetera e chiede cosa stà succedendo, le spiegano tutto e si mette a battere le mani " congratulazioni tesoro". Poi mamma mi porta in un altro ufficio e soli chiama il mio papà " Auguri nonno" " l'Elisa?" " Siiiiiiii" passa un minuto dove mamma si ricompone, io non riesco a parlare col babbo, so che gioia è per lui e non riesco a parlarci al tel, mi manda un bacio e chiude. Chiamiamo la ginecologa e mi vuol vedere martedì alle tre e poi mi fiondo a casa di mia sorella che chiaramente dormiva ancora! Mi fiondo in camera " svegliaaaaaaa diventi ziaaaaaa" Altre mille lacrime di gioia " dai vestiti che devo dirlo alla nonna!" La mia nonna è la mamma di mia mamma, noi figlie siam cresciute con lei praticamente da piccole visto che i miei lavoravan sempre, è stata un pò una seconda mamma, e lei per me ha un debole, sarà che son stata la prima nipote, comunque mi adora. Arrivo da lei " Nonna sei pronta" " eh, caspita io son sempre qui!" " nonna stai per diventare bisnonnaaaaaaaaa" " oddiiiiiiiooooooo e mi abbraccia forte forte, quanti padre nostro ho detto, che gioia" in quel momento arriva nonno " l'Elisa ti fa diventare bisnonnooooooo" e lui tenero mi da un bacio sulla fronte, poi nonna mi mette 50 euro nelle mani " andate a festeggiare" e la mia nonnina... Vado a casa e al pc scopro che la data presunta del parto è il 22 maggio, benissimo tra il compleanno di mamma e di babbo!!!! Mi chiama mia madre e le dico la data " Eli il 22 è santa Rita" " come la nonna..." " sai Eli 10 giorni fa son passata davanti alla cappella di Santa Rita e beh..." non è riuscita a finir la frase io trattenevo i singhiozzi " Eli, niente vien per caso", beh a me è venuta la pelle d'oca, e credo che la mano del Signore si è posata su di noi. E poi arriva a casa mio marito che mi prende in braccio e mi fa girare per tutto il salotto, la gioia nei suoi occhi e la felicità nella sua risata, alla fine dell'arcobaleno c'è un gran tesoro, ci siamo io te e la nostra bollicina...

incinta

e mi tremano le mani ma nell'odissea di questa notte perchè mi son alzata a far la pipì infinite volte sta mattina all'alba ho fatto un test, sono incinta, ora devo scappare corro dalla mia mamma poi vi racconto meglio come l'ho detto a loro! Sono felice, grazie a tutte voi, che per un anno mi avete sopportato e supportato. Ora questo blogghino riprende vita, ora diventerà il diario di un viaggio attraverso i nove mesi che mi aspettano. Forse sogno, ma continuo a guardare il test e le due linee le vedo, domani faccio un altro test per essere sicuri! Bacioni Elisa e...

domenica 21 agosto 2011

sono stanca...

Ci avevo creduto, ero convinta che agosto era il mese giusto, ero all'aquafan a Riccione e ben 4 giorni prima mi arriva il ciclo, non ci credo, Dio santo sono stanca son sfinita, mi impongo di non pensarci a questo bimbo che non c'è ma mi rendo conto che son ben 11 mesi che vuoi o non vuoi il mio pensiero va lì, al suo sorriso, ai suoi occhietti e alle sue manine, e mi sale una disperazione che lacera il cuore. Ora mi rimbocco le maniche e domani vado a prenotare lo spermiogramma per marito e Dio ti prego, non aggiungo altro...

martedì 19 luglio 2011

martedi 19 luglio

Mia sucera mi ha profondamente sfracellato gli zebedei! Io se la vedo le metto le mani addosso, Signore fa in modo che non me la veda di fronte perchè giuro non rispondo di me! Ma cosa cazzo vuole dalla mia vita? Se la deve smettere di pensare che tutto quello che scrivo su fb è rivolto a lei, la mia vita non ruota intorno a lei, anzi per me lei è come se non c'è, allora la ignoro, ma lei calca la mano, mi provoca, ma come dice mia sorella, devi ignorarla perchè se no fai solo il suo gioco, tanto lo so, lei vuole farmi litigare con mio marito, ma noi siamo più furbi e personalmente, lei può beatamente baciarmi il chiulo!!!! Scusate lo sfogo ragazze ma quando ce vo ce vo! Con tutti gli avvenimenti che stanno attraversando la nostra vita secondo voi non ho di meglio da pensare che a lei? Egocentrica del bip!

martedì 12 luglio 2011

martedì 12 luglio

No non torno qui per annunciarvi la lieta notizia, no, ma con la speranza nel cuore ora so che faccia ha il mio nemico, ora so che non sono matta, che non sono ne fissata ne che diavolo ne so, non rimango incinta perchè ho l'urealplasma, e la mia gine mi ha detto che è causa di infertilità, non fa passare gli spermatozoi, gli acchiappa per la coda e li rallenta! Che simpatica vero!? Comunque da sta sera comincio la cura sia io che maritozzo, mi sento rinascere, e la speranza che prima o poi diventerò mamma, ecco oggi ho un sorriso grande così ^_______^.

lunedì 16 maggio 2011

lunedì 16 maggio

un giorno riderò fino alle lacrime al pensiero di questi mesi, sì mi farò una gran risata. Tiz sto bene ma sono indaffarata tra i 50 anni di mia madre tra due giorni e la comunione della mia sorellina il 29 maggio, e poi c'è il dentista, sto correndo come una trottola, ma almeno non penso... E va tutto bene, me lo ripeto come un mantra, e alla fine ci credo anche io perchè non c'è motivo, non ho nulla in mano che mi dica " sì c'è un problema, ed ecco la soluzione", no, io non ho nulla che non và, e ora arriva l'estate, voglio godermi il mio mare, mille aperitivi sulla spiaggia, bagni di sole e passeggiate in riva al mare, sento già i gabbiani. Ho nella mente una data, se per ottobre non ho acchiappato la pennuta vedremo il dafarsi, per ora ho accantonato tutto in un angolino del cuore.

venerdì 22 aprile 2011

venerdì 22 aprile

Sono le otto di sera e il bar si riempie per gli aperitivi del venerdì, il mio titolare ha una cena e fugge via lasciandoci a me e mia sorella nella confusione di un locale pieno " Eli aiutala te tua sorella se non ce la fa a portare le ordinazioni ai tavoli". E così va via, e mia sorella mentre io cuocio le cose le porta da bere e poi porta il " da mangiare", ma ad un certo punto tra la gente alla cassa e la gente al bancone non riesce a seguire un tavolo fuori e così " Ele vado io a quel tavolo fuori tu segui i conti", preparo il mio vassoio ed esco, arrivo al tavolo nella penombra della sera e appoggio le cose, faccio per girarmi, ma è un attimo, sulle gambe di LEI, c'è una bimba bellissima, due occhi che mi fissano, " O DIO e chi è questo batuffolo?" " Si chiama Martina e ha 5 mesi", io mi avvicino a lei " ma sei ballissima" e lei mi sorride, mi regala un sorriso che mi ha ribaltato il cuore e stretto le viscere, non riesco a smettere di guardarla ripeto solo che è troppo bella con quelle scarpine argento e il cappellino rosa, e lei continua a sorridermi. La madre mi guarda, e il padre gongola a tutte queste attenzioni, ma devo tornare dentro, saluto e torno nella mia cucina, dove sento un nodo alla gola che si scioglie, e una lacrima grande come il mondo scivolare giù, mentre carico la lavastoviglie non posso non pensare ai sette mesi che sono già passati " Dio, non ti sembra un tempo sufficiente per farmi desiderare con tutto il cuore la mia bambina? Non ho sofferto già abbastanza? Io vorrei tanto che lei arrivi qui, vorrei solo darle tutto l'amore che posso, Dio ti prego..." Ho l'immagine della bimba ancora nella mente e torna ripetutamente a farmi visita, mentre tornavo a casa in bici, mentre salivo le scale, mentre abbracciavo mio marito di ritorno dal lavoro. " Sai amore, oggi ho visto una bambina bellissima", ho vsto il suo sguardo pieno di dolcezza e pieno d'amore " secondo te non è ora che scenda da noi anche la nostra bambina?" mi guarda " pensa solo che dopo tutto questo apettare, quando saprai di aspettarla, pensa solo a che gioia potremmo provare", inutile dire che mentre mi ha abbracciato sono scoppiata in lacrime. Io sono forte, io so che ogni giorno che passa e un giorno in meno che ci separa da lei, che poi non è detto che sia un lui! E con questo vi saluto, e che sia una Pasqua piena di sperenza e felicità per tutte voi.

martedì 19 aprile 2011

cu cu!

Riemergo dalle nebbie come il mostro di lockness (se si scrive così!), non scrivo da sei settimane, perchè? Perchè non ho nulla di interessante da raccontarvi, perchè non voglio asfissiarvi con i miei dubbi e mille perplessita, non mi va di raccontarvi della mia ovulazione passata, che esattamente il primo di maggio IO NON VOGLIO il ciclo, non vorrei dirvi che è in corso il mio 7° tentativo di far nascere una mamma e un papà, non c'è niente di bello a raccontare tutto questo, e allora tergiverso, prendo tempo, mi allontano nell'attesa che succeda qualcosa che valga la pena scrivere qui. La cosa che più mi darebbe fastidio è essere compatita, quel "poverina" spero di non doverlo sentire mai. E intanto i giorni passano domenica e lunedì per le feste andremo sul lago trasimeno con la tenda, c'è un raduno di roulotte, i miei genitori ne fanno parte, e noi li raggiungiamo lì per una sana mangiata, bevuta, rompere le uova di pasqua, giocare con la mia sorellina, accendere il fuoco per la grigliata, e poi il mio maritozzo tutto per me, insomma due giorni circondata dagli amori e dagli affetti. Voi state tranquille, che prima o poi qui torno sempre, e poi vi tengo d'occhio! Sempre!!!!

lunedì 14 marzo 2011

sono viva!!!!

Un mese lontana da qui, ne avevo bisogno e credo di non essere ancora pronta a tornare qui dove tutto e ripeto tutto mi riporta alla mente che il mio pancino è vuoto, niente cresce lì dentro... Ho letto il post di gnappetta e mi è venuta la tacchicardia! Se l'ha beccata al primo colpo giuro la chiamo, magari mi porta fortuna, magari lei conosce il segreto! Sono così rincoglio..... e fuori di zucca da pensare che forse mentre facciamo zumpa zumpa sbagliamo qualcosa!!!!! Cuba, Dio ti ringrazio, tra una settimana partiamo per Cuba, e non avete idea di quanto ne abbia bisogno di staccare cuore e cervello, di non dover vedere più le impiegate del palazzo di fronte che ogni mattina vengono al bar da me a prendere il the deteinato perchè sai, in gravidanza il caffè non riesco a berlo e poi fa male! Davvero? Non lo sapevo. Lo dici a me che in sei mesi mi sono documentata su tutto , ho passato pomeriggi a farmi male guardando su youtube video di partorienti in tutte le zone del mondo! Ecco lo sapevo sto diventando logorroica di nuovo! Comunque, il mio ciclo dopo 28 giorni spaccati è tornato, è finito e ora eccomi qui, la valigia sul letto che aspetta di essere riempita, il pensiero a giovedì che non lavoriamo ne io ne maritozzo, e il cuore ancora a ieri, giornata passata interamente con maritino e sorelle, ieri pioveva così tanto che ci siamo rintanati a casa nostra e abbiamo giocato alla play-move fino ad avere le lacrime! Ecco ora siete pregati di non scrivermi più non ci devi pensare, se ci pensi non rimani mai incinta, ti devi svagare, e ma csì sbagli tutto. 1 nessuno sa quanto sia cambiata in questi 6 mesi di ricerca alla pennuta, 2 nessuna e dico nessuna dovrebbe sentire sulla propria pelle la sensazione che tu sia sbagliata, che tu non funzioni bene, anche se poi non è così perchè non abbiamo problemi, ma nella testa all'ennesima delusione si materializza l'immagine forse ho qualcosa che non và! E ora un bacio a tutte ,torno dopo la mia vacanza, un bacio a tutte in particolare a una!

giovedì 10 febbraio 2011

10 febbraio 2011

E niente sta mattina mi sveglio con il ciclo e amen! Tre giorni di ritardo, i miei lo sapevano, mia madre era certa che ero incinta fortuna son sempre stata coi piedi per terra. Sto bene, per lo meno a botta ancora calda, non son triste che tanto anche se fossi triste non risolvo niente, fuori c'è un sole pazzesco, il fine settimane è alle porte, oggi è giorno di stipendi, evvivvvvvvaaaaa! Grazie a tutte voi che mi pensate tanto, vorrei scrivere di più, ma a volte mi blocco un pò! Ieri sera quando sono tornata a casa sul tavolo della cucina c'era una bellissima pianta di anthurium rosso, il mio Giuppy si è ricordato che ieri era il nostro complemese! vi lascio ragazze, un bacione a tutte voi

lunedì 31 gennaio 2011

31 gennaio 2011

La Frizz mi chiede come sto oggi? Ne approfitto per scrivere due righe, sto che io non so come si fa a non pensarci!!! Ditemelo voi, vi ascolto tutte una per una, dicono non ci devi pensare, ti devi rilassare, ecco sul fatto del rilassarsi ci sono riuscita alla grande, sto bene, i dolori sono scomparsi, il mio colon ringrazia! Ma sul fatto di non pensarci, beh, so che non sono " fissata", ma troppe cose che vedo e ascolto in giro mi ricollegano alla mente che io un figlio lo vorrei con tutto il cuore e con tutta l'anima, e mi ritrovo alla sera, nel nostro lettone in quell'attimo prima di dormire, in quel dormiveglia dove mi attende il sonno a "vedere" attimi di vita che ancora non esistono, mi vedo in piedi alla finestra avvolta in una vestaglia rosa e non so perchè ma è la vestaglia rosa che aveva mia madre tanti anni fa che forse non si ricorda nemmeno lei di averla avuta, gurdo fuori dalla finestra e abbraccio il mio pancino. A me fa male scrivere queste cose, e fatico a far sciogliere quel nodo in gola, mentre sento le guance prendere fuoco e gli occhi che diventan lucidi... Alla fine dell'arcobaleno cosa c'è? Io lo so cosa c'è, ma non so perchè fatico tanto ad arrivare alla parte finale di questo bellissimo arcobaleno. Io lo so che non è una gara, e so che a noi le cose semplici non si sono mai piaciute, troppo facile decidere " voglio un figlio" e il mese dopo sapere di aspettarlo, vorrei solo una sfera di cristallo per sapere quanto dovrò aspettare ancora, per sapere almeno che in un futuro questa gioia ci sarà anche per me. Nella mia vita ho sempre lottato per realizzare i miei sogni, la storia con mio marito ne è la prova, due città differenti e 500 km a dividerci, ma ora siamo sposati, una casa dove tornare alla sera e due lavori ringraziando il Cielo. E ringrazio Dio per tutto quello che di bello e buono ho nella mia vita, una famiglia che mi ama, due sorelle che sono il mio cuore, i miei genitori che sono sempre presenti e sanno quello che sto vivendo. Ieri una domenica bellissima, trascorsa a casa dei miei, tutti insieme, con le diapositive sul muro della sala, e alcune mi hanno scosso l'anima e più volte mi sono ritrovata ad asciugare veloce veloce una lacrima che scendeva, una mamma giovanissima che abbraccia una Eli di pochi mesi, un padre giovane giovane steso sull'erba di un prato con una Eli di forse un anno con un cappellino di paglia che gioca a cavalcioni sulla sua pancia, un'altra di me e mia sorella di pochi mesi mentre le faccio una smorfia per farla ridere, e poi tutti noi insieme nelle nostre vacanze estive, mille diapositive che raccontavano la nostra vita, come si può non emozionarsi? Il fatto è che ho avuto un infanzia splendida e ringrazio Dio per i momenti che hanno costellato la mia vita, ma ora sono qui, in questa fase che definirei " attesa ", attendo e intanto vivo, e i mesi passano, ma a me sembra di rimanere sempre ferma. Intanto tra una settimana circa saprò il verdetto! Non arrabbiatevi con me, se non sono forte come vorreste, giuro ce la metto tutta, e sono certa che dai mesi scorsi sono molto più tranquilla, la visita ginecologica mi ha ridato 10 anni di vita e la speranza, " signora stia tranquilla che è tutto ok!".
Mi giro intorno alla ricerca di un segno e mia mamma ha comprato un beauty-case per me, che tiene lei, " ma per cosa l'hai preso?" " non si sa mai, dovessi fare l'appendicite, le tonsille..." Lei è la mia forza, la gurdo negli occhi e leggo questo figlio arriverà prima di quanto creda, e io voglio crederci, anzi io le credo già, e mio padre, beh noi ci parliamo solo guardandoci negli occhi, e intanto continuo a vivere in mezzo al mio coloratissimo arcobaleno.

giovedì 20 gennaio 2011

giovedì 20 gennaio

Sta mattina per fare un favore al mio capo alle dieci ero lì, dopo mezz'ora ero di nuovo libera fino a mezzogiorno e così me ne sono andata a zonzo per la mia città, sotto una pioggia impetuosa, ma io con il mio ombrellino blu e gli stivaletti di gomma me ne sono fregata e con calma per un ora ho vagato per le vie commerciali, tappa obbligatoria nella mia libreria di fiducia e due libri di Fabio Volo sono venuti via con me! Poi senza pensarci mentre camminavo mi sono ritrovata di fronte alla chiesa più bella del centro la chiesa della Maria delle grazie e sono entrata. Di fronte a quella statua mentre abbraccia il suo bambino mi sono inginocchiata, e con il cuore in mano Le ho rivolto una preghiera. Son tornata poi al lavoro, alle tre ero a casa, una rassettata veloce, messa su la zuppa per cena di lenticchie che io passerò al setaccio, così non mi farà male e potrò mangiarla anche io. Come sto ragazze? Sto così bene che non mi ricordavo nemmeno più questa sensazione di benessere, serenità, pace con il mondo, tre giorni di dieta stringata stile ospedale mi hanno tolto i dolori, sono riuscita ad andare in bagno, il mio fianco sinistro non fa più male, e vi giuro mi sento un'altra. A casa mi collego un attimo su fb e trovo un'email del mio babbo e mi chiede come sto, povero babbo quanto lo avrò fatto stare in pena in questi giorni dove non sorridevo quasi più, gli ho scritto che sto benissimo, allegra e felice come non succedeva da tanto tempo. E oggi rivedo mia sorella, dopo 15 giorni di ferie, di un viaggio a Londra, oggi torna al lavoro, sta sera alle sei la rivedo, il mio capo ha detto che non viene al lavoro e si preannuncia, una serata di me e di lei, fitta fitta, fino alle nove, l'orario di chiusura, che tanto con sto tempo il bar sarà vuoto, io mi metterò seduta sui gradini e lei di fronte mentre prepara il the per noi due, e mi racconterà tutta la sua vacanza, e io le racconterò tutto quello che si è persa in questi giorni qui! E poi veloci a casa, nelle braccia del mio amore. Dio vorrei sempre sentirmi così, sempre.

martedì 18 gennaio 2011

martedì 18 gennaio

Torno ora dalla visita ginecologica, ovaie e utero perfette. Cosa ve lo dico a fare che ho pianto come una matta mentre con la bici, tra le nebbia tornavo a casa. Ho chiamato a Giuppy, e tra le lacrime gli ho detto che i miei dolori erano per il colon irritato, e quindi petto di pollo e pasta in bianco ad oltranza. La gine mi ha prescritto l'acido folico, e via, si ricomincia, sicuramente più tranquilla, sicuramente con più ottimismo. Scusate il post misero e stringato ma devo correre al lavoro, oggi sì, oggi vedo tutto rosa! ce la posso fare, la gine ha detto di stare tranquilla e rilassata, che ho tutte le carte in regola per avere una gravidanza, mi veniva da piangere a quelle parole, un bacio ragazze, passo da voi nel pomeriggio. p.s. La colite, e chi ci pensava alla colite! Magno troppo ecco il problema!!!!

lunedì 17 gennaio 2011

lunedì 17 gennaio

Di questo fine settimana voglio portarmi dietro e nei ricordi solo il bello, il nervoso che ho provato e cercato di mascherare ma inutilmente lo voglio dimenticare... A mezzogiorno di domenica arrivano di passaggio i genitori di Giuppy, già lo sapevamo che passavano qui per un saluto e così si son fermati per pranzo e i miei genitori son venuti in mio soccorso! I miei sono arrivatoi verso l'una, quindi per una mezz'ora siamo stati soli con loro, ed era la prima volta che ci vedevamo dal casino del mio matrimonio. Lui il padre ci provava a fare il simpatico, credo di non essere riuscita a guardarlo nemmeno in faccia, oddio sì lo guardavo, lui mi parlava ma io ero come in un altro mondo continuavo a ripetere nella mente " ma perchè i miei non si sbrigano!!!!". LEI invece appena arrivata con una mega busta del fotografo del mio matrimonio e già mi stavo incazzando perchè pensavo che si fossero permessi di prendere il nostro album e dvd quando col fotografo ci eravamo accordati che Giuppy sarebbe andato a ritirare il tutto appena pronto. Ma mi fa vedere la busta e dentro ci sono tutte le foto, i provini del matrimonio, e be per 200 euro se le è fatte stampare tutte, " poi ti lascio le tue e della tua famiglia tanto io non ci faccio niente almeno ci fai quello che vuoi" " a va bene grazie". Poi mi porta in sala e lì tira fuori delle collanine in rame o roba simile fatte dei ragazzi disabili, ne dovevo scegliere una per il mio regalo di Natale, e con tutto il rispetto per quei ragazzi erano veramente orribili, solo quello che aveva lei al collo era carino, ne ho scelto uno tanto per e buona notte al secchio! E poi arrivano i miei santa donna, con l'arrosto cotto, una teglia di pomodori al forno e 8 uova di tagliatelle fatte da nonna, per la cronaca io sabato ho lavorato fino alle nove il tempo per fare la spesa l'ho trovato tra le 15.00 1 le 17.00 ma per cucinare a meno che non lo facevo di notte non ci son riuscita e comunque mia mamma lo avrebbe fatto in ogni caso per aiutarmi. Arrivano e avevo messo su l'acqua per le tagliatelle e preparato il sugo mare e monti, mia sorella mi abbraccia quella grande non c'è e mi manca tanto ma, beata lei, è a Londra in ferie col moroso! Per la cronaca, i miei suoceri sono entrati in casa con una bustina di taralli in mano, " tieni Eli son per voi ", un ora dopo mentre siamo a tavola lei si alza, va in cucina li prende e li porta a tavola, li apre " e sì così li assaggiate tutti", brutta cafona e maleducata, io stavo per dar di matto voi non potete capire il nervoso che mi saliva dallo stomaco, ma mio padre di fianco a me mi guardava e sembrava dicesse " porta pazienza, tra poco vanno via!" Comunque a tavola il discorso va sulla pensione delle zia di Giuppy che dopo tanti anni di servizio si posta a casa 466 euro al mese di pensione, mio padre dice che a lui gli mancano 9 anni, a mia mamma 15 al padre di Giuppy 2 e LEI non dice niente perchè poverina lei non lavora, lei non ha il tempo, e mia madre " io diventerei matta se dovessi stare a casa, no no io il mio lavoro me lo tengo e sono anche contenta" Ma LEI è già matta, dovevate vederla come saltava intorno al tavolo mentre mangiavamo per farsi vedere, con i leggins e gli stivali ora che ha perso 30 kg e sembra un calzetto svuotato, mamma mia è proprio brutta, comunque nessuno l'ha calcolata anzi io parlavo con mio padre " tra 9 anni vai in pensione, e cosa farai, l'orto?" " no no, non ti preoccupare che qualcosa da fare ce l'avrò, eccome se ce l'avrò!" E mi sono salite le lacrime agli occhi, lui pensa a un nipotino, pensa che avrà tanto tempo libero e lo vuole passare con lui... io lo amo il mio papà, e lui lo sà, comunque mi son dovuta alzare da tavola perchè mi dovevo asciugare gli occhietti! Dopo pranzo lei tira fuori tutte le foto dei provini, già messe in tre album, uno dove ci siamo solo io e la mia famiglia, uno solo di me e Giuppy, e uno solo con Giuppy e la sua famiglia. " Prendile Eli te le lascio, ne prendo solo un paio" E comincia a spulciarmi via una foto ogni quattro, ma che caspita te ne fai di una foto mia con mio padre bellissima in bianco e nero? o di una dove siamo tutte noi tre sorelle abbracciate? mio padre dava i calci sotto al tavolo a mia madre, io sentivo il sangue alla testa, ok le hai pagate 200 euro, sono tue, ma a sto punto non me le lasciare per niente, mi viene solo il nervoso così... Comunque loro vanno via i miei pure, ci lasciano il foglio dei conti pomboniere e via dicendo perchè ancora la signora non ci aveva fatto sapere niente, di tutto questo loro hanno un debito di 4600 euro con noi da cui scaleremo le spese di mia madre, insomma mancano 1200 euro, giusta giusta la spesa del fotografo o giù di lì, quindi posso respirare, i nostri soldini li abbiamo riavuti tutti, pensavo di averli persi giuro! Giuppy poi si mette sul divano a giocare alla play e io vado da mia madre a passare il pomeriggio, ecco qui mi si è aperto il cuore, il the con mia mamma e mia sorella, guardare avatar sul divano sotto lo stesso plaid con mio padre e mia sorellina accovacciata vicino a me e mi tiene per mano. Le sue urla di gioia quando mamma fa " perchè non ceniamo tutti insieme sta sera?" io che chiamo Giuppy e gli dico di venire dai miei, di portare l'aperol e il prosecco che facciamo l'aperitivo! Una foto tutti insieme di noi con uno sprizz in mano arriva a Londra e ci sentiamo uniti anche se lontani, e non vedo l'ora che sia giovedì perchè la rivedo. Poi lo scivolone di mia sorella col bicchiere in mano mi ha fatto perdere un secolo di vita, mia madre che le dà una pacca sul sedere perchè è pericoloso correre con un bicchiere di vetro in mano, e lei viene a piangere da me, allora le spiego che ha ragione la mamma, che lei ha avuto paura che ti potevi fare male, non ti ha dato una sculacciata tanto per! E lei ha capito, mi è stata in braccio un pochino e poi è tornata a fare la pazzerella! A ridere dopo cena sulle nostre peripezie da piccole, e poi siamo tornati a casa, doccia e divano e tv! Di questa giornata tengo solo il buono, il resto già non lo ricordo più!

mercoledì 12 gennaio 2011

12 gennaio 2011...

Ecco amiche mie, io riparto da qui, riparto con una nuova me, con la consapevolezza di avere accanto a me la mia famiglia in questo momento in cui non vedo tutto proprio rosa!!! Sapete, ho preso l'appuntamento dalla gine non per chissà quale visita ma solo per l'annuale visita di controllo, è troppo poco che ci proviamo per pensare che abbia qualcosa che non và, e sono sicura che è solo questione di tempo e il mio bimbo arriverà qui nell'attesa io VIVO. Ho passato tre mesi come in un limbo, in attesa, per tre mesi ho solo ascoltato ogni singolo campanellino provocato dal mio corpo, ho rischiato di andare via di testa, si lo ammetto e poi ieri ho fatto il botto...

Esco dal lavoro che sono le tre, inforco la mia bici e penso che invece di tornare a casa per la pausa vado a trovare mia mamma e la mia sorellina. Entro in casa la piccola mi assale come ogni volta che la vedo e io la amo da matti questa pulcina, al tavolo della cucina, con la tv in sottofondo e mia mamma che annaffia le piantine del soggiorno " Eli lo sai la M. è incinta" " toh, davvero? Sai A. ha partorito due giorni fa, è nata Amelia, C. deve partorie tra due settimane e a me oggi sono arrivate le mestruazioni, puntuali come la morte!" risatina isterica di tutte e due " ma lo sai che qualche giorno fa al bar è venuta la mia maestradelle elementari? " " ma dai? e ti ha riconosciuto", ecco in quel preciso momento ho avuto la precisa sensazione che qualcosa dentro me si spezzasse, ma non tanto per la domanda di mia mamma sulla maestra, ero solo sfinita per la situazione, per questi tre mesi a vuoto, e ho cominciato a piangere, e mentre le dicevo che sì, mi aveva riconosciuto si ricordava di me, lei si è accasciata sul divano e ha cominciato a piangere come una bambina " mamma sarò matta? ma com'è che piango sempre?" " e sarai esaurita!!!!!" e ci mettiamo a ridere tra le lacrime. Mia madre non entra nello specifico, l'argomento muore lì, e io non sono in grado di dirle che sto male, che mi erano appena arrivate e tutto il resto. A casa una semplice e-mail di mio padre mi fa versare tutte le lacrime che ancora non avevo pianto, " Ciao Eli, tutto bene?" la mia risposta " si babbo tutto bene, però, io ci provo a stare serena, provo a non pensarci, dico arriverà quando deve arrivare, ma sto mese ci speravo tanto che arrivasse un bimbo per noi. Questo è il 4° mese, ma tranquuillo io sono forte adesso metabolizzo il colpo e passa tutto. Non dire niente alla mamma che poi piange, e se piange lei continuo io!" La sua risposta l'ho letta alle nove mentre tornavo dal lavoro e Dio mio... ma ve la scrivo " Chi meglio di me può capirti! il bimbo arriverà stai tranquilla che arriverà... ma spesso ci vuole pazienza! Io con la mamma per avere la M. abbiamo fatto i salti mortali, non avevamo più tempo a disposizione. Tu e Giuppy siete giovani e di tempo ne avete tanto... Lo so ogni volta è una mazzata ma Giuppy ti aiuta. Non ti posso dire non pensarci perchè tanto la testa va a finire sempre lì. Io delle volte andavo in chiesa... magari non vuol dire nulla però aiuta... stai serena, un bacione il babbo". A casa ho raccontato la mia giornat a mio marito e non so ma come si possono produrre tutte queste lacrime, lui è stato di una dolcezza meravigliosa mi ha stretto a se " amore siamo stati così fortunati ad incontrarci, in due anni mi sono trasferito e abbiamo combiato lavoro, un anno e ci siamo sposati, se il bimbo veniva subito saremmo stati troppo fortunati, stai tranquilla e pensa solo che più lo desideriamo più sarà bello quando arriverà". Mi sono addormentata sfinita dalla giornata...

E ora eccomi qui, non sono sola, ho tante persone che mi vogliono bene e mi stanno vicine, ce la farò, ce la faremo, e intanto vivo la mia bellissima vita.

martedì 11 gennaio 2011

niente da fare

Arrivate, sta notte i primi dolori, e sta mattina la brutta sorpresa! Come sto? Bene dai, pensavo peggio, è che sto mese ci avevo quasi creduto. Ragazze ora metabolizzo il tutto, e tra 10 giorni ho l'appuntamento dalla gine, non sono preoccupata, solo non capisco, io sono ok, mio marito pure. E sto mese giuro non voglio nemmeno pensare a quando avrò ovulazione e via dicendo. Torno tra qualche giorno, fatemi assestare il colpo, un bacio a tutte voi

lunedì 10 gennaio 2011

...

Boh! Laggiù tutto tace... Donnine, io vado a preparare la cena, si si, sta sera cous-cous con vellutata di patate e porri e ceci! Oggi è il primo giorno di lavoro dopo le vacanze del mio maritozzo e questa casa senza lui è proprio triste, ero abituata ai suoi agguati alle spalle mentre lavavo i piatti, ai suoi abbracci, a stare con lui sotto il plaid dopo pranzo mentre con un occhio dormivo e l'altro guardavo la tv. E va beh, non vedo l'ora sia sta sera per abbracciarlo di nuovo. Domanda: Ma se tipo io domani mattina faccio un test di gravidanza, domani è il primo giorno di ritardo, potrei già sapere qualcosa? O mi consigliate di aspettare? Madò mi tremano le mani solo al pensiero!

10 gennaio 2011

Oggi scade il 28 giorno de mio ciclo, ore 10.00 della mattina, il mio ciclo non c'è. Ho passato una notte orribile, alle 4 e 20 sveglia come un grillo con una nausea allucinante tanto da dovermi alzare dal letto, ho vagabondato letto divano fino alle sei e mezza, quando tra un ruttino e l'altro sono riuscita a riprendere sonno, ma che cappero di sogni ho fatto? Avevo gente in casa che non conoscevo, persone adulte, mi dovevo sposare, ero con i pantaloni della tuta ed ero disperata, poi un fiume in piena ha allagato la mia città e il mio Giuppy me lo ritrovo all'improvviso con la faccia enorme e il naso gigante e la bocca storta, un mostro, io urlavo e lui mi diceva che era caduto al lavoro con la FACCIA IN TERRA! Stop, chiusa parentesi incubi, alle nove scendo dal letto e giuro non ci pensavo vado in bagno a fare pipì e mutandina bianca! Ci aggiorniamo nel pomeriggio, un bacio a ragazze e grazie a tutte per la dolcezza con cui mi state vicino.

domenica 9 gennaio 2011

...

Non c'è un titolo a questo post, vorrei solo che passassero veloci questi giorni, solo per sapere, solo per mettermi il cuore in pace, solo per dire " e va beh, prossimo giro prossima corsa", ma ci spero, eccome se ci spero, ma ho paura a scrivere qualsiasi cosa, preferisco sperare con il cuore e stop. Sono di ritorno da un grande centro commerciale a Rimini, sono stata con mio marito al cinema a vedere l'ultimo film di Checco Zalone, giuro avevo le lacrime dalle risate, lo consiglio a tutti per passare due orette senza pensieri, mentre ero lì su quella poltroncina ho sentito dei dolori al basso ventre, " ecco" ho pensato, " stanno per arrivare", ho reaggito molto bene, e mentre questi crampi andavano e venivano ogni 5 minuti mi sono messa il cuore in pace. Usciti dal cinema siamo corsi a casa, sentivo quella sensazione di ( scusate ragazze se faccio un pò schifo!) umido che conosco molto bene, in macchina 20 minuti con lo sguardo perso nel panorama, una nebbia allucinante e la voglia di correre in bagno. A casa mi spoglio del cappotto e vestiti, " amore vado a fare la doccia", mi siedo sul wc, e col cuore a 1000 abbasso gli slip, niente, non c'era niente, perdite bianche e basta, mi alzo e riprendo a respirare, e si avevo trattenuto il respiro per l'ansia! Entro nella doccia, e i dolori passano, mi lavo bene, un 15 minuti sotto l'acqua calda e poi esco, mi dò la crema, e mi metto ad asciugare i capelli a testa in giù e lì crollo, le lcrime cadono sul tappeto del bagno e io mi inginocchio in silenzio per soffocare i singhiozzi , e mi arrabbio con me, che cavolo piango? Non devo piangere, non risolvo niente, forse è la tensione accumolata, forse è solo paura, forse non lo so nemmeno io... intanto un altro giorno è passato e domani sono 14 giorni dalla mia ovulazione, Dio ti prego...

venerdì 7 gennaio 2011

la speranza

Non posso parlarne, non posso pensarlo, almeno fatemelo scrivere... tre giorni al verdetto, tre giorni che saranno lunghissimi, Dio fai che questo 4° tentativo sia quello che mi renderà mamma. Dai ora ditemelo di nuovo tutte in coro " non ci devi pensareeeeee ", ahahahaha e aggiungerei una faccina che ride ma qui i simboli non ci sono, vi dico solo una cosa, ci ho provato in tutti i modi ma tutto mi porta al pensiero del mio grande desiderio, ovunque giro la testa, c'è qualcosa che mi riporta la testa lì, ho visto sta mattina una piuma di un piccione volare dall'alto e posarsi hai miei piedi, ho pensato " oddio è arrivata la cicogna!!!!!". Tornerò col verdetto, incrociatevi per me, ben accette anche preghierine varie!