31 gennaio 2011

La Frizz mi chiede come sto oggi? Ne approfitto per scrivere due righe, sto che io non so come si fa a non pensarci!!! Ditemelo voi, vi ascolto tutte una per una, dicono non ci devi pensare, ti devi rilassare, ecco sul fatto del rilassarsi ci sono riuscita alla grande, sto bene, i dolori sono scomparsi, il mio colon ringrazia! Ma sul fatto di non pensarci, beh, so che non sono " fissata", ma troppe cose che vedo e ascolto in giro mi ricollegano alla mente che io un figlio lo vorrei con tutto il cuore e con tutta l'anima, e mi ritrovo alla sera, nel nostro lettone in quell'attimo prima di dormire, in quel dormiveglia dove mi attende il sonno a "vedere" attimi di vita che ancora non esistono, mi vedo in piedi alla finestra avvolta in una vestaglia rosa e non so perchè ma è la vestaglia rosa che aveva mia madre tanti anni fa che forse non si ricorda nemmeno lei di averla avuta, gurdo fuori dalla finestra e abbraccio il mio pancino. A me fa male scrivere queste cose, e fatico a far sciogliere quel nodo in gola, mentre sento le guance prendere fuoco e gli occhi che diventan lucidi... Alla fine dell'arcobaleno cosa c'è? Io lo so cosa c'è, ma non so perchè fatico tanto ad arrivare alla parte finale di questo bellissimo arcobaleno. Io lo so che non è una gara, e so che a noi le cose semplici non si sono mai piaciute, troppo facile decidere " voglio un figlio" e il mese dopo sapere di aspettarlo, vorrei solo una sfera di cristallo per sapere quanto dovrò aspettare ancora, per sapere almeno che in un futuro questa gioia ci sarà anche per me. Nella mia vita ho sempre lottato per realizzare i miei sogni, la storia con mio marito ne è la prova, due città differenti e 500 km a dividerci, ma ora siamo sposati, una casa dove tornare alla sera e due lavori ringraziando il Cielo. E ringrazio Dio per tutto quello che di bello e buono ho nella mia vita, una famiglia che mi ama, due sorelle che sono il mio cuore, i miei genitori che sono sempre presenti e sanno quello che sto vivendo. Ieri una domenica bellissima, trascorsa a casa dei miei, tutti insieme, con le diapositive sul muro della sala, e alcune mi hanno scosso l'anima e più volte mi sono ritrovata ad asciugare veloce veloce una lacrima che scendeva, una mamma giovanissima che abbraccia una Eli di pochi mesi, un padre giovane giovane steso sull'erba di un prato con una Eli di forse un anno con un cappellino di paglia che gioca a cavalcioni sulla sua pancia, un'altra di me e mia sorella di pochi mesi mentre le faccio una smorfia per farla ridere, e poi tutti noi insieme nelle nostre vacanze estive, mille diapositive che raccontavano la nostra vita, come si può non emozionarsi? Il fatto è che ho avuto un infanzia splendida e ringrazio Dio per i momenti che hanno costellato la mia vita, ma ora sono qui, in questa fase che definirei " attesa ", attendo e intanto vivo, e i mesi passano, ma a me sembra di rimanere sempre ferma. Intanto tra una settimana circa saprò il verdetto! Non arrabbiatevi con me, se non sono forte come vorreste, giuro ce la metto tutta, e sono certa che dai mesi scorsi sono molto più tranquilla, la visita ginecologica mi ha ridato 10 anni di vita e la speranza, " signora stia tranquilla che è tutto ok!".
Mi giro intorno alla ricerca di un segno e mia mamma ha comprato un beauty-case per me, che tiene lei, " ma per cosa l'hai preso?" " non si sa mai, dovessi fare l'appendicite, le tonsille..." Lei è la mia forza, la gurdo negli occhi e leggo questo figlio arriverà prima di quanto creda, e io voglio crederci, anzi io le credo già, e mio padre, beh noi ci parliamo solo guardandoci negli occhi, e intanto continuo a vivere in mezzo al mio coloratissimo arcobaleno.