sono stanca...

Ci avevo creduto, ero convinta che agosto era il mese giusto, ero all'aquafan a Riccione e ben 4 giorni prima mi arriva il ciclo, non ci credo, Dio santo sono stanca son sfinita, mi impongo di non pensarci a questo bimbo che non c'è ma mi rendo conto che son ben 11 mesi che vuoi o non vuoi il mio pensiero va lì, al suo sorriso, ai suoi occhietti e alle sue manine, e mi sale una disperazione che lacera il cuore. Ora mi rimbocco le maniche e domani vado a prenotare lo spermiogramma per marito e Dio ti prego, non aggiungo altro...

martedi 19 luglio

Mia sucera mi ha profondamente sfracellato gli zebedei! Io se la vedo le metto le mani addosso, Signore fa in modo che non me la veda di fronte perchè giuro non rispondo di me! Ma cosa cazzo vuole dalla mia vita? Se la deve smettere di pensare che tutto quello che scrivo su fb è rivolto a lei, la mia vita non ruota intorno a lei, anzi per me lei è come se non c'è, allora la ignoro, ma lei calca la mano, mi provoca, ma come dice mia sorella, devi ignorarla perchè se no fai solo il suo gioco, tanto lo so, lei vuole farmi litigare con mio marito, ma noi siamo più furbi e personalmente, lei può beatamente baciarmi il chiulo!!!! Scusate lo sfogo ragazze ma quando ce vo ce vo! Con tutti gli avvenimenti che stanno attraversando la nostra vita secondo voi non ho di meglio da pensare che a lei? Egocentrica del bip!

martedì 12 luglio

No non torno qui per annunciarvi la lieta notizia, no, ma con la speranza nel cuore ora so che faccia ha il mio nemico, ora so che non sono matta, che non sono ne fissata ne che diavolo ne so, non rimango incinta perchè ho l'urealplasma, e la mia gine mi ha detto che è causa di infertilità, non fa passare gli spermatozoi, gli acchiappa per la coda e li rallenta! Che simpatica vero!? Comunque da sta sera comincio la cura sia io che maritozzo, mi sento rinascere, e la speranza che prima o poi diventerò mamma, ecco oggi ho un sorriso grande così ^_______^.

lunedì 16 maggio

un giorno riderò fino alle lacrime al pensiero di questi mesi, sì mi farò una gran risata. Tiz sto bene ma sono indaffarata tra i 50 anni di mia madre tra due giorni e la comunione della mia sorellina il 29 maggio, e poi c'è il dentista, sto correndo come una trottola, ma almeno non penso... E va tutto bene, me lo ripeto come un mantra, e alla fine ci credo anche io perchè non c'è motivo, non ho nulla in mano che mi dica " sì c'è un problema, ed ecco la soluzione", no, io non ho nulla che non và, e ora arriva l'estate, voglio godermi il mio mare, mille aperitivi sulla spiaggia, bagni di sole e passeggiate in riva al mare, sento già i gabbiani. Ho nella mente una data, se per ottobre non ho acchiappato la pennuta vedremo il dafarsi, per ora ho accantonato tutto in un angolino del cuore.

venerdì 22 aprile

Sono le otto di sera e il bar si riempie per gli aperitivi del venerdì, il mio titolare ha una cena e fugge via lasciandoci a me e mia sorella nella confusione di un locale pieno " Eli aiutala te tua sorella se non ce la fa a portare le ordinazioni ai tavoli". E così va via, e mia sorella mentre io cuocio le cose le porta da bere e poi porta il " da mangiare", ma ad un certo punto tra la gente alla cassa e la gente al bancone non riesce a seguire un tavolo fuori e così " Ele vado io a quel tavolo fuori tu segui i conti", preparo il mio vassoio ed esco, arrivo al tavolo nella penombra della sera e appoggio le cose, faccio per girarmi, ma è un attimo, sulle gambe di LEI, c'è una bimba bellissima, due occhi che mi fissano, " O DIO e chi è questo batuffolo?" " Si chiama Martina e ha 5 mesi", io mi avvicino a lei " ma sei ballissima" e lei mi sorride, mi regala un sorriso che mi ha ribaltato il cuore e stretto le viscere, non riesco a smettere di guardarla ripeto solo che è troppo bella con quelle scarpine argento e il cappellino rosa, e lei continua a sorridermi. La madre mi guarda, e il padre gongola a tutte queste attenzioni, ma devo tornare dentro, saluto e torno nella mia cucina, dove sento un nodo alla gola che si scioglie, e una lacrima grande come il mondo scivolare giù, mentre carico la lavastoviglie non posso non pensare ai sette mesi che sono già passati " Dio, non ti sembra un tempo sufficiente per farmi desiderare con tutto il cuore la mia bambina? Non ho sofferto già abbastanza? Io vorrei tanto che lei arrivi qui, vorrei solo darle tutto l'amore che posso, Dio ti prego..." Ho l'immagine della bimba ancora nella mente e torna ripetutamente a farmi visita, mentre tornavo a casa in bici, mentre salivo le scale, mentre abbracciavo mio marito di ritorno dal lavoro. " Sai amore, oggi ho visto una bambina bellissima", ho vsto il suo sguardo pieno di dolcezza e pieno d'amore " secondo te non è ora che scenda da noi anche la nostra bambina?" mi guarda " pensa solo che dopo tutto questo apettare, quando saprai di aspettarla, pensa solo a che gioia potremmo provare", inutile dire che mentre mi ha abbracciato sono scoppiata in lacrime. Io sono forte, io so che ogni giorno che passa e un giorno in meno che ci separa da lei, che poi non è detto che sia un lui! E con questo vi saluto, e che sia una Pasqua piena di sperenza e felicità per tutte voi.

cu cu!

Riemergo dalle nebbie come il mostro di lockness (se si scrive così!), non scrivo da sei settimane, perchè? Perchè non ho nulla di interessante da raccontarvi, perchè non voglio asfissiarvi con i miei dubbi e mille perplessita, non mi va di raccontarvi della mia ovulazione passata, che esattamente il primo di maggio IO NON VOGLIO il ciclo, non vorrei dirvi che è in corso il mio 7° tentativo di far nascere una mamma e un papà, non c'è niente di bello a raccontare tutto questo, e allora tergiverso, prendo tempo, mi allontano nell'attesa che succeda qualcosa che valga la pena scrivere qui. La cosa che più mi darebbe fastidio è essere compatita, quel "poverina" spero di non doverlo sentire mai. E intanto i giorni passano domenica e lunedì per le feste andremo sul lago trasimeno con la tenda, c'è un raduno di roulotte, i miei genitori ne fanno parte, e noi li raggiungiamo lì per una sana mangiata, bevuta, rompere le uova di pasqua, giocare con la mia sorellina, accendere il fuoco per la grigliata, e poi il mio maritozzo tutto per me, insomma due giorni circondata dagli amori e dagli affetti. Voi state tranquille, che prima o poi qui torno sempre, e poi vi tengo d'occhio! Sempre!!!!

sono viva!!!!

Un mese lontana da qui, ne avevo bisogno e credo di non essere ancora pronta a tornare qui dove tutto e ripeto tutto mi riporta alla mente che il mio pancino è vuoto, niente cresce lì dentro... Ho letto il post di gnappetta e mi è venuta la tacchicardia! Se l'ha beccata al primo colpo giuro la chiamo, magari mi porta fortuna, magari lei conosce il segreto! Sono così rincoglio..... e fuori di zucca da pensare che forse mentre facciamo zumpa zumpa sbagliamo qualcosa!!!!! Cuba, Dio ti ringrazio, tra una settimana partiamo per Cuba, e non avete idea di quanto ne abbia bisogno di staccare cuore e cervello, di non dover vedere più le impiegate del palazzo di fronte che ogni mattina vengono al bar da me a prendere il the deteinato perchè sai, in gravidanza il caffè non riesco a berlo e poi fa male! Davvero? Non lo sapevo. Lo dici a me che in sei mesi mi sono documentata su tutto , ho passato pomeriggi a farmi male guardando su youtube video di partorienti in tutte le zone del mondo! Ecco lo sapevo sto diventando logorroica di nuovo! Comunque, il mio ciclo dopo 28 giorni spaccati è tornato, è finito e ora eccomi qui, la valigia sul letto che aspetta di essere riempita, il pensiero a giovedì che non lavoriamo ne io ne maritozzo, e il cuore ancora a ieri, giornata passata interamente con maritino e sorelle, ieri pioveva così tanto che ci siamo rintanati a casa nostra e abbiamo giocato alla play-move fino ad avere le lacrime! Ecco ora siete pregati di non scrivermi più non ci devi pensare, se ci pensi non rimani mai incinta, ti devi svagare, e ma csì sbagli tutto. 1 nessuno sa quanto sia cambiata in questi 6 mesi di ricerca alla pennuta, 2 nessuna e dico nessuna dovrebbe sentire sulla propria pelle la sensazione che tu sia sbagliata, che tu non funzioni bene, anche se poi non è così perchè non abbiamo problemi, ma nella testa all'ennesima delusione si materializza l'immagine forse ho qualcosa che non và! E ora un bacio a tutte ,torno dopo la mia vacanza, un bacio a tutte in particolare a una!